La carriera più dura di Pilar Hidalgo

La triatleta Pilar Hidalgo ha dovuto lasciare lo sport di alto livello a causa di alcuni motivi gravi problemi cardiaci. Adesso sul suo sito ci racconta di avere una grave malattia chiamata Disturbo Alimentare Non Specificato.

Questo è l'articolo che Pilar ha scritto:

Qui è finita la mia sofferenza, 16 anni sono sufficienti. Tanti anni inciampando, lasciandomi trasportare da tutto e da tutti e mettendo fine alla mia vita e alla mia felicità. E la vergogna è finita... per pensare a ciò che le persone potrebbero credere (persone che ignorano un problema o non conoscono questa malattia). Da 16 anni soffre di una malattia “molto grave e grave” chiamata Disturbo Alimentare Non Specificato, né bulimia né anoressia. Semplicemente all'età di 16 anni, a causa del rifiuto di un ragazzo e del non tollerare quella grande frustrazione vissuta, tutto ebbe inizio.

Da allora mi sono rifugiato nel cibo da ogni sentimento di delusione, frustrazione, rabbia, voglia di accontentare tutti, voler accontentare tutti dal primo minuto... mangiavo insaziabilmente (oltre a quanto fossi stupido a competere o a darlo) (su) tutto, ecco com'era l'abbuffata...) e vomitarlo per purificare quella sensazione di essere cattivo, frustrazione, delusione... ecc, svuotare quella sensazione. Mai in 16 anni ho vomitato un pasto “normale”, mangio bene e in quantità, ma chiedete ai gentili cuochi del Blume… Sono stati 16 anni completamente meccanizzati, attraversando migliaia di stadi diversi della malattia. Nessuno immagina cosa significhi un episodio del genere, sanguinare, farsi del male, pagarlo con chi mi ama di più, dare la colpa a chi mi ama di più, danni circolatori, digestivi, ormonali... ma la cosa più grave è il danno psicologico.

Passando attraverso più di otto psichiatri, psicologi, terapisti... inciampando e perdendo la salute, guadagnandomi un defibrillatore nel cuore... e le conseguenze che derivano da tutti i danni fisici e psicologici e gli abusi che sto facendo a me stesso. Forse mi ha ferito tanta forza nel prolungare tutto questo per così tanto tempo, nel vedermi sempre forte e autosufficiente per tutto e, naturalmente, nel credere di poter superare tutto questo. Diversi terapisti fino a quest'anno, Juanjo Bringué mi hanno aiutato a prendere questa difficile decisione. Entro e mi isolo da tutto e da tutti in Itacat (non so per quanto tempo). Tutto ciò che ho ottenuto è stato dovuto al mio carattere, alla mia impulsività, volevo raggiungere tutti i miei scopi e obiettivi a tutti i costi, ad ogni prezzo.

Dato che sono nato con un arresto cardiaco, ho avuto bisogno di più attenzioni, affetto e protezione del normale, è stata questa iperprotezione che mi sta trascinando in tutto questo. Non sopporto la frustrazione, qualcuno che mi dice di no, qualcuno che mi fa una brutta faccia (perché?), qualcuno che si sente in colpa per qualcosa che ho detto, cosa penserà quella persona di me... (leggi i pensieri delle persone, quando oggi, io mi sono reso conto che né io né nessun altro possiamo indovinare i pensieri degli altri).

Quindi 16 anni di dolore e sofferenza che solo io e, in parte, Sebastien e Juanjo sappiamo quanto ho sofferto e soffro. Ho sempre espresso gioia e felicità perché è il mio carattere, non ho mai parlato di questo o di come mi sentivo con nessuno. Ho tenuto tutto e ho sofferto... Ricordo che quattro anni fa, quando lo dissi al mio migliore amico Raul, non ci credeva. "COME? Impossibile? Ridi sempre, sei felice, consapevole di tutto e per tutti”... ma questo è stato il mio grande errore, non badare a me stesso o forse vedere davvero quello che mi stava succedendo.

Molte cose sono state vissute in 16 anni, tante, e ancora oggi mi chiedo come faccio a essere ancora qui in questo mondo con tutti i danni inimmaginabili che sto causando a me stessa. Sicuramente è per questo che il 6 settembre 2009 i cardiologi mi dissero: “Hai una grande forza… ecco perché sopporti da tanto tempo questa tachicardia”. Ma questo è tutto! Le mie forze sono finite e voglio, a 31 anni, vivere e godermi ogni giorno come merito. Entro la prossima settimana, non so quando parto, sarò tagliato fuori da tutto, almeno due mesi, e lascerò quello che mi emoziona di più e che mi appaga di più adesso (spero temporaneamente) l'allenamento al Tri Prat.

Ciò che non lascerò sarà MAKO, Sebastien mi aiuterà durante il periodo di ammissione. E poi, a Dio piacendo, con l'aiuto di Itacat e la mia voglia di guarire, tornerò con tutto (se già sorridevo prima, figuriamoci se esco da questo pozzo...). Questo pozzo, che ho coperto con le gare, ci alleniamo, ora mi piace questo, ora questo. Dubito che dopo 16 anni potrò imparare di nuovo a gestire le mie emozioni in un altro modo, ma non ho scelta, ora o mai più. Potrei scrivere pagine e pagine di tutto ciò che ho vissuto e sofferto, di ogni fase della mia malattia.

Semplicemente perché la mia vita è in pericolo, né passare in terapia intensiva e provocarmi una cicatrice nel ventricolo destro del cuore, insieme a tutte le alterazioni metaboliche, psicologiche, digestive e neuronali che questa grave malattia (che pochi capiscono), comporta valido dire: “Pili, fermati!”, fino ad oggi. Tutto questo sembra una malattia della dipendenza, e quindi sono passati 16 anni in cui ho gestito tutta la mia vita in questo modo, ne ho fatto una dipendenza. Ecco perché voglio avere l'opportunità di dire alle ragazze (che conosco e ho visto nel mio sport con lo stesso problema) e a coloro che leggono questo, di non pensare che sia una sciocchezza e di lasciare tutto, tutto per risolverlo, perché meriterà il dolore.

Non ho la sicurezza che ho avuto in così tanti anni, che ne sarei uscito da solo. So che non sarà facile, ma spero di riuscire ad emergere vittorioso nella gara più dura che finalmente dovrò affrontare. E metto in questo tutte le mie forze, che stanno diventando sempre meno. Spero di poter rimettere presto in carreggiata la mia vita, le mie cose, i miei sogni e di potervi vedere (anche se probabilmente con la vergogna, che ho avuto in tutti questi anni a raccontarlo). Ho tanta voglia di scrivere: sono guarito... non come i sei mesi dopo lo spavento al cuore, che fu solo la paura a fermare questa spirale, quando credevo di essere già guarito.

Spero che con l'aiuto dei professionisti che accompagneranno me e la mia grande famiglia riuscirò a superare questa malattia complicata e difficile. Amici, colleghi, conoscenti, voglio godermela come tutti meritiamo e non porre fine alla mia vita e a quella dei miei cari, con così tanta sofferenza che nessuno può immaginare.

Spero di vederti presto…

Pilar Hidalgo è un'ex triatleta professionista
www.pilarhidalgo.com